Premessa: questo è il primo articolo che pubblico “quasi” in autonomia! So che impaginazione e foto non sono il massimo, ma abbiate pazienza, imparerò!!!
Come difendersi dalle truffe amorose online
“Ciao ciao salu sava bella femome scusa ciao signora! Senza voler farti del male ho voluto inviarti questo messaggio come una simpatia e nobiltà dalla quale vorrei in questo senso approfittare per dirti che sono un novellino di questa rete improvvisamente vorrei fare amicizia per riempire il vuoto che mi rode da un po ‘da quando è sempre piacevole fare nuove scoperte, cosa di cui probabilmente sai molto. Tuttavia, ti prego di inviarmi un invito seguito da una breve nota dopo aver ricevuto questo messaggio per restare in contatto meglio. Ti auguro un’ottima serata !!! Cordiali saluti …”
Spesso iniziano così, con messaggi più o meno strampalati e sgrammaticati sulla nostra pagina face book, richieste di amicizia che di amichevole non hanno proprio nulla! Ufficiali di stanza in Afghanistan, ingegneri minerari, rappresentanti di macchine, strafighi pazzeschi, uomini dal sorriso buono che ispira fiducia…bene, NON SONO MAI quelli! Sono ladri, truffatori, delinquenti, un’organizzazione potentissima e capillare che pare avere il suo centro in Costa d’Avorio,e praticamente impossibile da smantellare. Obiettivo: conquistare la fiducia di donne non giovanissime, magari sole, un po’ annoiate o infelici, che in testa, oltre ai primi capelli bianchi hanno ancora tanti grilli e magari sono inguaribilmente romantiche. Quella che segue è la cronaca dei miei “fidanzamenti virtuali” e alla fine, forte delle mie esperienze, alcuni consigli utili. Buona lettura!
In principio era truffa vera…falsi gentiluomini raggiravano incaute signore e signorine assetate d’amore e, una volta conquistata la loro fiducia, rubavano soldi, gioielli e si dileguavano.
Con l’avvento del web e delle relazioni virtuali, tutto è cambiato.
Ci sono stati diversi megatrend, il primo l’eredità: dall’Africa ti contattava un sedicente avvocato, un tuo parente del Togo era morto senza eredi, stesso cognome – il mio, Baumgartner, classico toghese! – quindi tu fortunata ereditavi milioni di euro. Avreste fatto a metà, lui li avrebbe portati direttamente in Italia ma per questo dovevi contribuire alle spese del viaggio e dell’apertura del conto segreto. Si passava alla richiesta di scambio foto documenti, indirizzo, telefono, e magari Iban… L’unica volta che, per curiosità sono andata un po’ avanti, siamo arrivati al suo passaporto, dove ahimè fra foto e data di nascita c’erano almeno 30 anni di differenza! Io ovviamente non avevo mandato nulla e ho fatto gentilmente notare questo macroscopico errore, augurando buona fortuna per la prossima polla.
Poi c’è stata la serie dei generali americani di stanza in Afghanistan, tutti vedovi con bimbi piccoli – ragazze, non sposate questa tipologia di uomo, porta sfiga! – che puntualmente partivano per pericolosissime missioni e tornavano vittoriosi avendo depredato le tribù talebane di gioielli, lingotti d’oro e preziosi di tutti i tipi. E’ ovvio che tutti noi sappiamo che i talebani combattono con il Koh- i- Noor al seguito….con il mio generale, dopo esserci giurati reciproco amore e con la promessa che io avrei lasciato il mio cattivo marito, eravamo arrivati al punto che lui doveva spedirmi la cassetta con gioielli di inestimabile valore attraverso la Croce Rossa ma per questo aveva bisogno di soldi: il viaggio Afganistan-Milano non è che costi du’euro! Peccato che proprio sul più bello sia arrivato mio marito – per l’occasione generale (anche lui) della Polizia, mi abbia strappato il telefono di mano e lo abbia minacciato di terribili ritorsioni.
Ultimamente, avendo deciso di ritirarmi da sola al mare, in attesa che passi l’incubo Covid, ho molto più tempo. E quindi, visto che da tempo meditavo di scrivere questo pezzo, ho coltivato in contemporanea un sacco di fidanzati. Adesso ti contattano sempre da face book, ma molto anche da Instagram. Vi racconto queste storie, un po’ per fare due risate e molto per riflettere e non cadere preda di questi truffatori in rete.
Il primo si chiama Marcus Delaunay, figo della madonna, fisico da urlo. La prima che sceglie come possibile vittima è una mia amica carissima che, assurdo, conosce il VERO Marcus e quindi non dubita che sia lui, anche se non lo sente da un po’. La moglie morta di leucem
ia fulminante, lui rimasto solo con tre figli da crescere….inizia a corteggiarla con messaggi sempre più espliciti. Lei è perplessa. Nel frattempo il figo contatta me e un’altra donna, pescata fra le mie amicizie. La cosa inizia a puzzare…la mia amica fa un po’ di telefonate e scopre che il VERO Marcus ha lasciato la Francia, vive lontano felice con la sua bellissima e vivissima moglie e che usino il suo profilo non gli importa un fico secco!
Lei lascia perdere, io continuo, lui mi bombarda di foto con i bambini, lui a torso nudo… secondo lui i suoi figli si chiamano Jean e Arthur, peccato che sul possente bicipite abbia tatuato in bellavista i nomi Felix e Charlie con relative date di nascita. I figli?” No, ti sbagli, ho tatuato i nomi del padre e del nonno..”ok, nati nel 2006 e nel 2009? “Ma no, quelle sono due date importanti del mio lavoro!” Bene, l’importante è trovare sempre una risposta, anche la più assurda, la più strampalata…
Nel frattempo la “terza donna” rapita dal fatto che questo bel figaccione la corteggi, ignora tutti i miei avvertimenti. Per esempio, tre Marcus con tre schede telefoniche diverse? La moglie morta alternativamente per leucemia fulminante e per incidente automobilistico? Scrivere e basta, senza mai farsi vedere? Lei dice che si parlano, c’è del feeling. Con me invece lui non vuole parlare e dopo pressanti richieste mi manda un video dove biascica parole incomprensibili….a lei dice che è in Mali, a me a casa sua a far da mangiare agli orfani….e quando io lo attacco accusandolo di essere un bugiardo e di dire cose diverse a me e a lei, si altera, dicendo che non mi devo permettere di parlare di lei, Laura (nome di fantasia) a cui lui tiene moltissimo. E mentre prima non sapeva nemmeno dov’era il Mali, improvvisamente non sono fatti miei dove lui sia: in Africa o a cucinare una crepe in Cote d’Azur, c’est la meme!
Io lo liquido dicendo che so benissimo che è un truffatore e cerco di far ragionare Laura. Per sentirmi rispondere che lei conosce poco sia lui che me, e quindi la sua parola vale quanto la mia. E lei “sente” la sincerità dei suoi sentimenti. Perfetto.
Archiviato Marcus, prendo in considerazione una richiesta su Instagram, solito figaccione con muscoli in vista, ci scambiamo i numeri di telefono per parlare su Whatsapp, la sua è una sim ivoriana anche se abita in Francia e si chiama – secondo lui – Machianito Cerullo. Questo fa il commerciante di macchine e in questo momento si trova in Mali – anche lui – per lavoro. Chiedo di vederlo, ma che strano, tutti hanno sempre insormontabili problemi alla video camera e non possono essere visti. Alle mie insistenze, mi manda un piccolo video che definire idiota è fargli un complimento, glielo scrivo e lui si offende molto: hanno un animuccio sensibile, questi truffatori…. Provo a richiamarlo con la video chiamata, non risponde e mi manda un messaggio incazzato “a quanto pare sei tu che mi frega con le sue storie di videochiamate qui ed è quello che odio perché questo tipo di persone non sono tutte persone serie qui”. Prendo atto di questa inspiegabile sfiducia nei miei confronti e mi faccio un giro online per cercare documentazione su queste truffe amorose che ormai mi appassionano, voglio saperne di più, apro un servizio de Le iene e…lo becco!!!! Lui, il mio Machianito, che ha rubato tutte le foto a un noto modello sudamericano che vive a Miami, Federico Diaz e che, col nome di Oliver Laroche ha fregato 5000 euro a una poveretta ingenua che si è rivolta LEI a Le Iene perché aiutassero LUI che era rimasto in Africa dopo che gli avevano rubato tutto…con uno stratagemma l’inviata della trasmissione riesce a farlo apparire in videochiamata ed eccolo, il bellissimo Mariachito-Oliver-Federico, molto meno figo e molto più nero, che contrito chiede scusa…salvo riapparire con le stessa foto e mille altri nomi diversi per nuove, entusiasmanti truffe! Io gli scrivo senza mezzi termini che ho visto il suo brutto muso da ladro e la risposta è “Ah ok, allora ciao”. E il giorno dopo, con la stessa foto, mi ricontatta con il nome di Jean Arnaud. Sul suo stato di FB c’è scritto vedovo/vedova. Alla bisogna, cambia anche sesso. Che problema c’è?
E arriviamo al top. A questo, se davvero fossi stata ricca come gli ho fatto credere, avrei mandato volentieri dei soldi per quanto mi ha fatto ridere, di cuore, me e le amiche a cui lo raccontavo.
Si presenta come Kevin Williams, cardiochirurgo. Azz, abbiamo alzato il tiro! E inizia uno scambio di messaggi su whatsapp che è una gag continua. Dice di parlare 5 lingue, opera in un ospedale militare in USA, il primo video che mi manda è di un’operazione che ha fatto in Polonia, peccato parlino in spagnolo, perché? Semplice, la mia equipe era spagnola! E mi arrivano video di operazioni a raffica, protesi all’anca fatta passare per stomaco, un naso dove lui sostiene di stare inserendo l’oggetto che ha in mano – per inciso una protesi mammaria – e mi spiega serio che sta per mettere nella narice del paziente un congegno per farlo respirare meglio!!!!!!Con la protesi mammaria penso che lo ucciderebbe, risolvendo così in maniera drastica ogni problema! Le operazioni a cuore aperto mannaggia non le trova sul cellulare, perché ovviamente tutti i cardiochirurghi si fanno i selfie con i cuori dei pazienti che stanno operando!
Quando le mie domande si fanno più pressanti, copia e incolla interi pezzi presi da wikipedia, dissertando sui problemi dei turbinati che si risolvono con l’inserimento di protesi mammarie. Ovviamente non si pone il problema che io, conoscendo lo spagnolo, comprenda quello che dice il chirurgo. E io fingo di credere.
Possiede un castello con 5 stanze da letto, però non ci sta mai, sempre in giro per il mondo a operare, ha un bambino che vive con la tata e lo ha portato per un consulto ai denti dall’America alla Spagna (vedi foto), è stato tre mesi a Roma ma non ricorda nulla se non che dormiva nella Basilica di San Pietro . Poi ha ricordato, dopo che io gli ho fatto notare che manco il Papa dormiva dentro san Pietro, che no, in realtà era un motel; vuole sposarmi ma ha investito tutto sull’acquisto del castello comprato per consolarsi della morte della moglie, e quindi ha bisogno di 1000 dollari per il biglietto aereo Ohio- Milano e certo che ci sono i voli diretti, come oso dubitare! Mi offro di fargli io il biglietto elettronico e mandarglielo per mail, ma NO!!!! non si può per via del Covid, fosse mai che lo infetto via etere! E’ una legge americana speciale, fatta da Biden appena insediato. E poi il biglietto glielo deve fare la direttrice del mega ospedale dove lavora, sennò non ci crede che lui parta per venire a sposarmi…Ma io, obietto, non sono a Milano e chissà quando torno, devi aspettare a venire. No, dall’ospedale mi hanno detto che prendo ferie ora o mai più! E’ inutile, a tutto c’è una risposta! Accetto, pur di non perderlo, di mandare i soldi alla direttrice che guarda caso si chiama Osaguona Omoruyi Blessing, e ha un conto con Poste Italia Verona, perché ovviamente E’ veronese, che diamine! E come mai – oltre ad avere le treccine rasta e 20 circa dalla foto – non ha un conto in America? “perché è una fiera cittadina di Verona, e vuol continuare ad esserlo!”
La serata, fra roventi dichiarazioni d’amore e promesse di felicità eterna, finisce con me che giuro che la mattina dopo farò il bonifico e aspetterò fiduciosa il suo arrivo. La richiesta da 1000 dollari è scesa a 700, ci posso stare….Ma io, che sono un po’ Sherlock Holmes – anni di spionaggio a un fidanzato birichino mi hanno allenato – ingrandisco le foto delle operazioni, riesco a leggere il nome della clinica sulla cuffietta, cerco cerco e..trovo! Chirurgo plastico a Medellin, Colombia. Foto, video, tutto. Scrivo immediatamente all’ignaro dottore per avvisarlo – ma è una goccia in mezzo al mare, lo so, e trovo una sua foto mentre in aereo, business class, beve champagne. Perfetto per la mia grande uscita!
Apro l’account della mia banca, copio l’improbabile nome e cognome, l’Iban, la cifra, tutto. Ovviamente non do’ l’ok all’operazione e fotografo. La mattina dopo invio la foto al mio chirurgo. Che, nell’eccitazione di essere riuscito a truffare quella che lui pensa essere una donna sola e molto ricca, non mi chiede il CRO che comprova l’avvenuto pagamento. Anzi mi dice che ora prepara la valigia e apre la cassaforte con i gioielli che aveva conservato per me (magari aveva fatto a mezzo col generale afgano?) Subito dopo la foto del finto bonifico mando questo messaggio: “e nel frattempo, un’anteprima: Il Vero dottore XYS ti augura un buon volo! E io ti saluto, caro truffatore!”
E lui, con un colpo di coda da genio: “Don’t under stand, yes that’s me, it’s my Spain name, love. Trust me!” Cioè, è LUI che quando è in Spagna opera con uno pseudonimo!!!! Beh, chapeau!!! Che poi è Colombia, ma sono bazzecole. E fra dichiarazioni di cuore infranto, ancora mi chiede se ho mandato i soldi… ti prego credimi, fammi venire e non te ne pentirai! E..”I am not a thief, I dont’ steal from you” non sono un ladro, io non ho rubato a TE! Si, ma solo perché non sono stata così stupida da mandarti i soldi… “Ti amo ti amo…ma hai detto che avevi mandato i soldi, lo hai fatto?” Bloccato, sipario.
L’ultimo fidanzato, Nickolas Donald, durato l’espace d’un matin, ufficiale inglese di stanza in Yemen, orfano cresciuto “negli orfanotrofi in casa”??? per sedurmi alle prime battute si è definito “una persona gentile e umile con un buon calore”. E col freddo porco che c’è qui in Sardegna, se lo sapevo prima, invece di comprare stufe costose e accendere camini, prendevo lui, no? Vabbè, speriamo nel prossimo!!!!
Piccolo vademecum anti truffa
Diffidate – sempre – dai vedovi. Quando ricevete una richiesta andate a vedere gli amici che ha il candidato. Se è un generale americano, un commerciante di automobili francese, e fra gli amici ha quasi tutti ragazzotti della Costa d’Avorio, fatevi una domanda. Sempre se è un brillante avvocato e fra i suoi interessi l’unico è ascoltare “Radio Ivoire”, fatevi una domanda. Spulciate il suo profilo IG o FB, prendete quanto più notizie potete, se siete capaci usate il programma di Google Immagini, e provate a inserire la foto del vostro pretendente, potreste avere molte sorprese!
Certo, online nascono anche amicizie, amori veri. Potete iniziare a conoscervi. Chattate su Facebook o su Whatsapp. Controllate la provenienza della Sim. Se dice di essere americano e ha una sim africana, insospettitevi. Se sapete l’inglese, chattate in questa lingua se lui dice di essere americano o inglese. Se, come spesso succede, scrive un sacco di sfondoni, è il solito ivoriano con Google translator. Chiedete di fare una videochiamata. Se non si fa mai vedere, insospettitevi. Se si fa vedere e il tipo in video muove la bocca non in sinc con le parole dette, insospettitevi.
Se vi contatta da Instagram, ha 0 post, 10 che lo seguono e lui segue 1800 profili, insospettitevi.
Se vi manda vocali con voce metallica o con strane pronunce, insospettitevi.
Se vi chiede soldi, scappateeeeeeeeeeeeeeeee
Truffatrici Donne
Ma perché solo i maschietti? No davvero!! Francesca Simone, fotografa, foodwriter, blogger, social media manager, detiene un primato del quale farebbe volentieri a meno; il suo profilo è saccheggiato e lei si ritrova ad essere di volta in volta Sissao, Viviana, Marie…le quali, con la sua faccia adescano abbindolano e ricattano maschi ingenui e vogliosi. La cosa più assurda è che quando scoprono che è lei le scrivono ricoprendola di insulti, come se lei si divertisse, con tre figlie e millemila lavori, a cambiare identità per truffare gli uomini. Poi, incredibile, chi le ha rubato l’identità le scrive usando le SUE foto. Alle rimostranze di Francesca rispondono: ma no, io metto le tue foto perché sono una tua fan. E Francesca denuncia….
